Spal Mundurek!
Walka Subkultur! Kto zwycięży?

Abstrakcyjne

KaczoR PL mówi :

W jaskini dwaj Yeti siedzą i obgryzają kosteczki. Nagle mniejszy przestaje, przez chwilę się zastanawia i pyta: -Tato, a dlaczego my się boimy ludzi? -Synu, my się wcale ich nie boimy -To dlaczego my się tu ukrywamy, kiedy możemy zmasakrować ich domy i zrobić z nich wielką ucztę dla siebie?! Starszy Yeti przez chwilę siedział cicho, poczym powiedział: -Wiesz synu... My ich atakujemy z tyłu, bo z przodu są bardziej obesr**i!

Emma_353 mówi :

Hipnotyzer w cyrku wskazuje na jednego z widzów i mówi do publiczności: - A teraz zahipnotyzuję tego pana i każę mu zapomnieć wszystkie niemiłe sprawy. - Nie! - krzyczy mężczyzna z trzeciego rzędu. - On jest mi winien 500 złotych.

Ml0dy95 mówi :

Przychodzi 15-sto letni chłopak do spowiedzi i mówi: Ch: Proszę księdza, całowałem... Ks: O mój chłopcze to rozpusta...całowałeś pannę w usta!? Ch: Trochę niżej proszę księdza... Ks: O mój Boże, co za gust...całowałeś pannę w biust!? Ch: Trochę niżej proszę księdza... Ks: O mój Boże, to występek...całowałeś pannę w pępek!? Ch: Trochę niżej proszę księdza... Ks: O mój Boże coza cuda...całowałeś pannę w uda!? Ch: Trochę wyżej proszę księdza... Ks: Idź gówniarzu bo ci pizgnę...całowałeś pannę w pi*dę! Więc ci nie dam rozgrzeszenia ch*j ci w d*pe! Do widzenia!!

Danielus974 mówi :

Przychodzi mala zabka do mamy i mowi: -Mamo jak znalazlam sie na swiecie? -Nie uwiezysz przynisl cie bocian!!!!!!

xxXB34tk4Xxx mówi :

Spotyka James Bond Wielbłąda i mowi: -Jestem bond....James bond A Wielbłąd odpowiada: -Jestem Błąd....Wiel Błąd

kaacha mówi :

Po katastrofie statku na bezludną wyspę dopływa dwóch policjantów. - Może napiszemy list z wiadomością, włożymy go do butelki i wrzucimy do morza? - proponuje pierwszy. - Zwariowałeś? - mówi drugi. - Woda może poodklejać znaczki pocztowe!

wojtuśddz mówi :

czym roznie sie szef od wibratora??? wibrator nigdy nie bedzie prawdziwym chu**m

9Krystian7 mówi :

<Jak nazywa sie syn optyka ??> <synoptyk!!>

blabla67 mówi :

Żyły sobie myszy. Wszyscy na nie polowali, wszyscy chcieli zeżreć. W obawie o byt biologiczny gatunku myszy postanowiły wysłać poselstwo do mądrego puchacza, który cieszył się sławą nieomylnego na cały las. Przybyło poselstwo na miejsce i powiada: - Mądry puchaczu, wszyscy na nas polują, wszyscy zżerają. I koty... I sowy... I bociany... Co mamy robić? Zanurzył puchacz myśl w swą mądrość niezmierzoną i odrzekł: - Uważam, że powinnyście zmienić się w jeże... mając kolce obronicie się przed każdym napastnikiem. Powróciło ucieszone poselstwo do rodzinnej nory: - Puchacz znalazł radę! Zmienimy się w jeże! Oczywiście znaleźli się malkontenci: - No ale jak my się w te jeże zmienimy? Chwila konsternacji. Postanowiono wysłać poselstwo do puchacza jeszcze raz. Przybyli pod puchaczowe drzewo i proszą: - Mądry puchaczu, powiedz nam, jak mamy się w te jeże zmienić... Natręctwo myszy wyprowadziło puchacza z równowagi. - A idźcieżesz wy w cholerę... nie zawracajcie mi d**y głupimi szczegółami! Ja się zajmuję strategią...

radekw. mówi :

Początkująca śpiewaczka operowa pyta męża: - Dlaczego ty zawsze wychodzisz na balkon, kiedy śpiewam? - Bo nie chce, żeby sąsiedzi myśleli że cię bije.

Starsze Dowcipy