Spal Mundurek!
Walka Subkultur! Kto zwycięży?

Lekarze

terea2255 mówi :

Lekarz do budzącego się po operacji pacjenta: -wszystko udało się znakomicie, bez najmniejszych kłopotów. Nie rozumiem tylko, czemu przed zabiegiem był pan taki nie spokojny, wyrywał sie pielęgniarkom, krzyczał i usiłował uciec z sali operacyjnej? -bo ja przyszedłem tam tylko naprawić kaloryfery!!!!!!!!!!!!

radekw. mówi :

W szpitalu dla psychicznie chorych lekarz robiący obchód spostrzega jednego z pacjentów z wędka zanurzoną w balii. - No i co - pyta - dużo pan już rybek złowił? - Zwariował pan, panie doktorze, w balii?

radekw. mówi :

Trup baby zjawia się i kładzie się na leżance. - Co się pani tu tak rozkłada?! - krzyczy doktor. - A co mam gnić dalej w poczekalni?!

Elizka XD mówi :

W przychodni jest duża kolejka do lekarza. Na wizytę czeka 10 osób. Nagle otwierają się drzwi gabinetu. Z drzwi lekarz wykopuje mężczyznę. Wszyscy są bardzo zdziwieni. Przestraszona kobieta, która jest następna w kolejce wchodzi do gabinetu i pyta się lekarza: - Dlaczego pan potraktował tak tamtego pacjenta??? Lekarz krzycząc odpowiada: -Od 10 lat leczę tamtego faceta na żółtaczkę! A on dzisiaj mi mówi, że jest chińczykiem!

Patork mówi :

Przychodzi do lekarza kangur z zakrwawionym brzuchem. Lekarz pyta się: - Co się stało? A kangur: - Ktoś mi wyrwał torbę w autobusie.

shani mówi :

Przychodzi baba do lekarza w sprawie męża. -Panie doktorze, ciężko z nim, jest coraz bardziej nerwowy. Co robić? -Wyjedźcie oboje - radzi lekarz. -A dokąd? -W przeciwnych kierunkach...

kocuś00 mówi :

Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Proszę pana, mam problem... - Słucham pana - Ale czy nie będzie się pan śmiał? - Nie - Spuchło mi jądro - Proszę pokazać - Ale czy na pewno nie będzie się pan śmiał? - dopytuje się - Na pewno Facet wyciąga jądro wielkości piłki. Lekarz zwija się ze śmiechu. - No widzi pan!!! W takim wypadku nie pokażę panu tego spuchniętego!!!

kocuś00 mówi :

Okulista do pacjenta: - Mam dla pana dwie nowiny, dobrą i złą. - Niech pan zacznie od dobrej, doktorze. - Niedługo będzie mógł pan czytać bez okularów. - To wspaniale, panie doktorze, cudownie! A zła? - Ucz się pan Braille’a.

Magda888 mówi :

Przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze mój mąż zachowuje się dziwnie. Codziennie rano wypija kawę, a następnie zjada filiżankę i zostawia uszko. Lekarz po chwili odpowiada: - Faktycznie to dziwne, uszko jest przecież najsmaczniejsze.

niepowtarzalna- mówi :

Przychodzi facet do lekarza. - Panie doktorze, sikam alkoholem. - Dziwne, mówi lekarz biorąc do ręki szklaneczkę. Proszę tu nasikać. Po chwili lekarz wącha napełnioną szklaneczkę i stwierdziwszy, że pachnie alkoholem wypija jej zawartość. - Nieprawdopodobne ! Prawdziwy alkohol ! Spróbujmy jeszcze raz ! Po raz drugi szklaneczka napełnia się, a lekarz wypija jej zawartość. - Wie Pan co ? No to jeszcze jedną rundkę ! - O, nie ! Tym razem, to już z gwinta !

Starsze Dowcipy