Spal Mundurek!
Walka Subkultur! Kto zwycięży?

Religijne

Magda888 mówi :

Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci: - Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach? Wstaje Jasiu i mówi: - Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.

Magda888 mówi :

W Betlejem przed stajenka siedzi Józef i płacze. Idą trzej królowie i widząc Józefa płaczącego pytają: Józefie dlaczego płaczesz, przecież dzisiaj takie święto?! Na to Józef: Święta nie będzie - córka!

Magda888 mówi :

Pewnego dnia przybiegłem do Tomka. Po lunchu gadaliśmy i podzielił się ze mną sensacją. - Marek - powiedział - Beata i ja rozwodzimy się. Byłem zdumiony. - Dlaczego? Co się stało?! Wyglądaliście na szczęśliwą parę! - No cóż - powiedział - odkąd się pobraliśmy, żona próbowała mnie zmienić. Oduczyła mnie picia, palenia, powrotów w środku nocy. Nauczyła mnie, jak się elegancko ubierać, oglądać dobrą sztukę, wyrobić sobie gust kulinarny, muzyczny i robić zapasy w sklepie. - I co, jesteś teraz zgorzkniały, bo tak bardzo cię zmieniła? - Nie, nie jestem zgorzkniały. Teraz jestem tak dobry, że ona na mnie nie zasługuje.

Krzysiek1422 mówi :

Idzie Jezus i Mojżesz do burdelu i okazuje się że jest tylko 1 dziwka na to Mojżesz: -Zagrajmy w kości Jezus się zgodził Mojżesz rzuca 3 szóstki i myśli sobie że porucha sobie pierwszy Przyszła kolej na Jezusa 3 siódemki Na to Mojżesz -My tu przyszliśmy poruchać a nie cuda czynić!

ziomaleek mówi :

Umiera kobieta idzie do nieba. Kiedy przyjmuje ją św. Piotr, słyszy krzyk kobiety. Patrzy, a tu aniołowie wiercą jej dziurę w plecach, żeby przymocować skrzydła. Potem słyszy krzyk mężczyzny i widzi, że aniołowie wiercą mu dziury w głowie, by przymocować aureolę. - Nie chcę iść do nieba - mówi do św. Piotra - Pójdę gdzie indziej! - Chcesz iść do piekła - mówi św. Piotr - Tam gwałcą i uprawiają sodomię! - Nieważne - odpowiada - Przynajmniej mam już potrzebne dziury.

ziomaleek mówi :

Gdzieś w Polsce... 3 nad ranem... do drzwi łomocze ksiądz z ministrantem. - Otwierać! Mamy nakaz kolędy!

sheep777 mówi :

- Księże proboszczu, przed kościołem biją się hipipisi z punkami! Ksiądz odgarnia włosy z czoła. - I jak radzą sobie nasi?

sheep777 mówi :

Pijany, idąc koło cmentarza, wpadł do świeżo wykopanego grobu. Kiedy otrzeźwiał, zaczął głośno narzekać: - Zimno mi, zimno mi... Usłyszał to Wicek, spokojnie wracający do domu po pracy. Idąc obojętnie dalej odpowiedział: - Dobrze ci tak. Po coś się rozkopał?

Skrent12 mówi :

K)atolik próbuje wytłumaczyć (A)teiscie, co to jest cud: K - nooo, na przykład jak jakiś człowiek spadnie z 50 m wieży i nic mu się nie stanie. A - nooo... to jest przypadek. K - ok, a jak on wyjdzie na ta wieżę, skoczy i dalej nic się nie stanie? A - mmmm... to jest szczęście. K - o rany, a jak trzeci raz skoczy z tej wieży i nic??! A - przyzwyczajenie.

Trinity mówi :

Na lekcji religii ksiądz rozdał dzieciom po 50 groszy i mówi: - Kupcie sobie słodyczy. Dzieci śmieją się: - Proszę księdza, teraz teraz za 50 groszy nic się nie kupi! - Macie rację. W związku z tym powiedzcie rodzicom, żeby nie dawali po 50 groszy na tacę.

Starsze Dowcipy