Spal Mundurek!
Walka Subkultur! Kto zwycięży?

Studenci

terea2255 mówi :

Dzwoni telefon.Odbiera ojciec dorastajacych córek. - to ty żabciu? -nie-odkłada telefon Po jakims czasie znowu dzwoni telefon i odbiera ojciec. - to ty żabciu? - nie!-podenerwowany odkłada telefon Po godzinie znowu dzwoni telefon i znowu odbiera ojciec -to ty żebciu? -nie!!!!!!!!!!! -to kto? -wLaściciel stawu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Koteq0922 mówi :

Policjant zatrzymuje Studenta kierowcę za przekroczenie prędkości... - Poproszę prawo jazdy... - Niestety, nie mam prawa jazdy. Zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu. - Dowód rejestracyjny poproszę... - Nie mam. To nie jest mój samochód, jest kradziony. - Samochód jest kradziony?! - Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku, kiedy chowałem tam pistolet... - Ma pan pistolet w schowku?! - No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego samochodu i schowałem ciało w bagażniku. - W bagażniku jest CIAŁO?!! - No przecież mówię... W tym momencie policjant zawiadamia komendę. Po 5 minutach antyterroryści otaczają samochód. Dowodzący akcją podchodzi do kierowcy. - Prawo jazdy poproszę... - Proszę bardzo - kierowca pokazuje jak najbardziej ważne prawo jazdy. - Czyj to samochód? - pyta komendant. - Mój. Proszę, oto dowód rejestracyjny. - Proszę wolno otworzyć schowek i nie dotykać schowanej tam broni... - Proszę bardzo, ale nie ma tam żadnej broni. - Proszę otworzyć bagażnik i pokazać leżące w nim ciało. - No problem, ale jakie ciało?! - Zaraz, zaraz! - mówi kompletnie zdezorientowany policjant. - Kolega który pana zatrzymał powiedział, że nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego, samochód jest kradziony, w schowku jest broń, a w bagażniku ciało... - He, he! - odpowiedział kierowca. A może jeszcze panu powiedział, że przekroczyłem prędkość?

parakiss mówi :

Po skończonym egzaminie profesor wpisał do indeksu studenta tylko jedno słowo – "Idiota". Ten przeczytał, popatrzył na profesora i mówi: - Ależ pan roztargniony, miał pan wpisać ocenę, a pan się podpisał.

Bregus mówi :

Podział szefów Szefów dzielimy na 5 grup: 1. Pedałów. 2. Superpedałów. 3. Antypedałów. 4. Pedałów-magików. 5. Pedałów-pirotechników. Dlaczego? Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypier****..." Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypier****". Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą wypier**** nie będę!" Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypi, że ty nawet nie zauważysz kiedy" Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypier**** z hukiem". P.S. Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypier****! W kosmos gołymi rękami..."

^Paxi^ mówi :

Student na miesiąc przed egzaminem zabiera się za naukę. Nagle odzywa się głos: - To ja twoja intuicja, odpręż się, idź na piwo, masz dużo czasu. Dwa tygodnie przed egzaminem student znów zaczyna się uczyć. Odzywa się ten sam głos: - Człowieku, jest impreza, idź! Masz czas nauczysz się... Dwa dni przed egzaminem student znów sięga po książki Odzywa się intuicja: - Daj spokój po co sie będziesz uczył, przecież to jest łatwe, jesteś zdolny. Wyluzuj się, wypij coś, zaruchaj. Bez nerwów! Rano w dzień egzaminu student postanowił jednak coś poczytać. Znów odzywa się intuicja: - Co się przemęczasz ja ci pomogę, siądz sobie, zapal, zrób kawę... Student wchodzi na egzamin i widzi lezące na stole profesora kartki z pytaniami. Intuicja: Bierz pierwszą z lewej i czytaj... Student: O ku***! A intuicja: O ja pier****!

Jackieee mówi :

jedzie student samochodem i zatrzymuje go drogowka: - dokumenty prosze!-policjant, student podal, policjant je przeglada i mowi: -Co nic nie robimy? -Nie-odpowiada student -Opierdalamy sie? -Tak -Studjujemy? -Nie, ja studjuje.

Trinity mówi :

Akademia Medyczna, egzamin ustny. Profesor pyta studenta, jakie są oznaki ciąży. Student milczy, ale słyszy podpowiedź z tyłu: "Przetłuszczające się włosy, krzywe nogi i duży brzuch" i mówi: - Przetłuszczające się włosy, krzywe nogi i duży brzuch! Profesor wstaje z krzesła i pyta: - Proszę pana, czy ja mam przetłuszczone włosy? - Ma pan. - A czy mam krzywe nogi? - Noo, też pan ma, panie profesorze. - A brzuch? Czy mam duży brzuch? - Ma pan. - To jak urodzę, dam panu znać, pan przyjdzie i wtedy wpiszę trójkę do indeksu. Na razie wpisuję niedostateczny.

Trinity mówi :

Student przychodzi na egzamin z logiki i pyta profesora: - Pan się trochę łapie w tej logice, panie profesorze? - Oczywiście, co za pytanie! - To ja mam taką propozycję, panie profesorze. Zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie, wstawi mi pan do indeksu 5, a jeśli pan odpowie - wywala mnie pan na zbity pysk. - No dobrze, niech pan pyta. - Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne? Profesor nie znał odpowiedzi. Wstawił studentowi 5, woła swojego najlepszego studenta i pyta: - Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne? Student odpowiada: - Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne, ale nielegalne. Pan wstawia kochankowi swojej żony do indeksu 5, chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne, ani legalne.

monick mówi :

Co powinien wiedzieć student? - Student powinien wiedzieć wszystko. Co powinien wiedzieć magister? - Magister powinien wiedzieć wszystko ze swojej dziedziny. Co powinien wiedzieć doktor? - Doktor powinien wiedzieć wszystko ze swojej specjalizacji. Co powinien wiedzieć dr hab? - Dr hab powinien wiedzieć, w której książce, co się znajduje. Co powinien wiedzieć docent? - Docent powinien wiedzieć, gdzie jest biblioteka. Co powinien wiedzieć profesor? - Profesor powinien wiedzieć, gdzie są docenci.

monick mówi :

Dawno, dawno temu był sobie młody człowiek, który obiecał sobie zostać wielkim pisarzem. Mówił: "Chcę pisać rzeczy, które będzie czytał cały świat, rzeczy, które poruszą ludzi aż do głębi, rzeczy, które będą sprawiały, że będą krzyczeć, płakać, zwijać się z bólu i wściekłości!" Teraz pracuje on dla Microsoftu pisząc komunikaty o błędach.

Starsze Dowcipy